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原标题:结了婚的女人都掉价了吗?

浏览次数:200 时间:2019-10-03

原标题:父母离婚一定会伤害孩子吗?

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这几天,被来自各处的“白百何出轨”信息轰炸,当道德风向标指向白百何的时候,昨日凌晨事件出现了大反转。

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身边有上了30岁还未婚的女朋友,向我诉苦道:难道上了30岁,女人就廉价了吗?就要作为“压货价”处理吗?原来周围的人以及媒人都劝她:差不多行了,能找个没有孩子的二婚男算是很好了,很多二婚男要找20来岁的小姑娘。

昨天凌晨,陈羽凡在微博发大料,表示自己与白百何已于2015年协议离婚,并表示为了陪伴和家人,自己将无限期退出娱乐圈。

一、观念偏差,人生受苦

嗯,没错,“男尊女卑”的思想一直刻在我们的骨子里,很多40多岁的二婚男可以找二十几岁的小姑娘,一个过了30岁的未婚女只能将就着嫁二婚男,要是人家肯娶你,你还要感恩戴德就差下跪,更不用说结过婚又离婚的女人了。换言之,结了婚你就卑微了,中国社会一直贯彻“婚前听父母的,婚后听丈夫的”方针。古代只有男人“休妻”一说,却没有妻子“休夫”之说,可见女人的地位和尊严是如此低微。

随后,白百何通过微博回应,出于对孩子成长的考虑,为了给孩子都童年一个完整的家庭,所以并未对外公布离婚的事实。

21世纪应该是一个更加文明、开放和自由的时代,人们的精神生活理应更加美好。然而,在现实中,我们发现有许多人其实活得沉重、忧虑、苦恼、不快乐,有些甚至活得痛苦不堪。

我一个闺蜜的朋友30岁结的婚,老公做点生意小有成就,对她也不错,婚后时间一长总觉得女人就应该相夫教子少去外面,加上亲密期已过,没之前那么迁就她了,反正没孩子,32岁的时候她果断离婚,现在34岁找了个26岁的小伙,据说恩爱有加活得很潇洒。

表面上是父母的良苦用心,为了家庭和孩子被迫做出来的无奈之举,实际上,父母以孩子、家庭的为理由坚持的假婚姻是正确的吗,而离婚这件事对于孩子来说意味着什么?

我很认同这句话:有什么样的观念,便会有什么样的情绪。然而,情绪又会反过来决定一个人的身心健康。当某种观念或想法导致一个人活得不健康、不积极、不快乐,从心理学上来看,这个人很可能是认知方面出现了偏差。

我并不是想倡导这种随意离婚的行为,只是重申离婚的女人不要自暴自弃,不要觉得自己离婚后就掉了价,说不定还会遇到对的爱情,正如今天刷屏的张雨绮再婚,就是一个活生生的例子。无论婚姻内外,作为一个女人一定要活出自我!

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假如不去正视和寻求改变,情况恐怕会日益恶化,精神卫生也会出现危机。

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本•富尔曼,一位来自芬兰的精神科医生,同时也是一位著名的心理治疗师,他曾表示:

对于一个家庭来说,最常见的一个认知偏差就是——“离婚一定会害到孩子”。在这种认知的长期捆绑下,身为父母的人,开始活得无奈、压抑与痛苦。

我的朋友小D是个重庆妹子,据她说她小学也没毕业,20岁的时候跟现在的老公认识网恋,在西湖边第一次见面后就许下终身,很幸运,她老公是个宁波富二代,22岁时候小D结婚后过起了少奶奶生活。大家一定会觉得她好福气很羡慕她吧?事实是她过了8年少奶奶生活后,觉得自己人生不能再这样,于是下海经商了,发现自己与社会脱节得太多,报了各种课程学习,那时市面上的课她都去上过。折腾了几年后又做直销,做到金字塔领导人,月薪几十万,到现在还是在折腾,基本都在全国各地出差。

对于孩子来说,离婚本身无所谓好坏,父母离婚并不是对孩子最大的伤害。但是,如果因为离婚让孩子失去了某一方的家长,那么离婚就是一件坏事。如果父母双方在离婚之后依然能够友善相处,那么离婚对于孩子来说并没有想象中的那么可怕。

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于是我会联想到我要是像她这样我会怎样:有个不愁赚钱的家庭,有个疼爱自己又帅的老公,还有个聪明女儿,我肯定不要去拼搏。我想这也是大多数女人的想法,可是我们被现实打了脸,我们非但条件没她好,还没她努力。从此我们对这个世界有了新的认知,原来女人还可以这样活!

不少父母都想让孩子在一个完整的家庭里面长大,认为父母离婚会对孩子造成很大的负面影响。但是,离婚是婚姻关系的解除,对于孩子还说父母依然是孩子的父母,不会因为婚姻关系的解除而改变这种血浓于水的关系。离婚是否对孩子造成伤害,关键在乎父母能否明智地处理这个问题。

二、观念与事实脱节

中国自古家庭观念都是女主内,直到现在还有很多女孩婚后为孩子为丈夫甘愿做全职太太,而如今是个信息错综复杂发展迅速的时代,稍微晃神就被社会甩得远远的。并不是要求琴棋书画样样精通,至少要在经济与能力上独挡一面,比婚前更有价值。

问题来了,父母要怎么样处理离婚这个问题,才能把对孩子影响降到最低?而对于不同年龄段的孩子,采取的应对措施也是不一样的。

这样的局面,也意味着心灵成长的停滞。尽管如此,人们仍深信:保持婚姻,维持现状,是对孩子有利的,是对孩子公平的。即使目前的婚姻已经不是由两个相爱的人所构成的,但是为了孩子,也要勉强地将它维系下去。

女人要抛开对婚姻的高期望,活出独立自信的自己,不要让婚姻成为前行路上的绊脚石。

对于3岁前的小孩,建议你用孩子能理解的话语告诉他离婚的事实,但是有两点必须要让孩子理解:父母离婚是因为父母不再相爱,而父母亲依然会爱孩子;父母离婚是两个人关系出现问题,并不是因为孩子的错,与孩子无关。

一个观念会被称为出现偏差,是因为这观念站不住脚。观念站不住脚是因为它不符合现实,与事实脱节。离婚本身不是关键。事实是什么呢?研究离婚问题以及孩子心理问题的专家,做过很多这方面的关注与探讨,他们的共识是,离婚本身对孩子的身心影响不是关键。

丰子恺说:" 这个世界不是有钱人的世界,也不是无钱人的世界,而是有心人的世界。"

清楚地获得对以上两点的认知的孩子,会建立起对父母亲的一个健康的心理概念,即自己的父母即使分开了,但依然是爱自己的。同时不少孩子会认为父母关系不好而离婚是自己的错误造成的,父母明确得跟孩子指出离婚的原因,可以极大的减少孩子都内疚感。

真正影响到孩子成长的关键则在于——

有心的人,都有一种与孤独相处的能力,懂得如何在世界生存,无论是工作还是生活,他们都能不断挖掘自己的价值和潜能,降低自身被替代的风险。

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这个婚姻长期提供了什么样的家庭文化?

我始终相信,女人结婚并不代表“掉价”,而要让婚姻成为女人的修炼场,结了婚的女人也可以美出新高度!

而4-6岁的孩子,已经建立了相对稳定都自我概念,这个时候,对孩子的重要的任务就是发展对父母关注和认同。除了上述两个需要注意的要点之外,还需要对孩子进行性别方面的教育。

孩子在这样的家庭文化里得到了什么滋养和教育?

对于单亲妈妈家庭来说,男孩子在这个阶段,需要与父亲一起做一些男性的事情,以培养他男性的性格。需要给孩子与父亲一个稳定单独相处的机会,同时适当与男孩子拉开心理距离,比如分开房间睡觉,以确保男孩子都性心理发育不会有大问题。女孩子同样需要与父亲稳定地一起一些时间。因为女孩子需要在她的生命早期认识一位异性,逐渐发展对“异性”的心理概念。

这样的家庭文化对他们的成长,到底是一种助力,还是阻力?

另外,本•富尔曼还给了离婚父母一个忠告:对孩子提及另一方时,永远保持尊重的态度,即使你内心对他/她充满怨恨、愤怒或其它负面感觉。

在处理婚姻问题和冲突时,大人是怎样来处理的?

这里插播一个小故事。

家庭的精神健康水平是否及格?

奥巴马也是成长在一个单亲家庭,他的的母亲在22岁就离婚,在奥巴马的成长过程中,父亲的角色虽然从小缺位,但奥巴马对于父亲的形象保持了美好的印象。母亲唐娜姆从没说过老奥巴马的坏话,她总说,放弃婚姻并不是谁的错,虽然爸爸妈妈不在一起生活,但对他的爱一点不会减少。

换句话说,左右和决定孩子心灵成长的因素是多元的,婚姻的离合,只是其中一个因素,而这个因素,又未必是关键性的。

奥巴马在自传中提到:在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒存在。在她身上,我看到了最仁慈、最高尚的精神,我身上的所有优点都源于我的母亲。”

此外,“合则利,分则害”的二元对峙,是一种过于简化问题的做法,对孩子的心理成长是没有益处的。

在奥巴马眼里,母亲是一个高尚、无可替代的优秀的存在,这源于他母亲在家庭教育方面的智慧,母亲对老奥巴马并未持有否定的态度,在奥巴马的心中留下一个关于父亲都正面形象,并且告诉奥巴马,父母都是爱他的,这对于孩子都成长十分重要。

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离异的家庭也一样能够培养出一个心理健全的孩子,关键是我们怎么样去给离婚后对孩子的足够的爱和正确引导。打着孩子的名义坚持的名存实亡的假婚姻,并不代表能够给予孩子一个健康成长的家庭氛围,孩子最需要的,是两份来自于父亲和母亲的完整的爱。

三、劣质家庭文化是绊脚石

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品质恶劣的家庭文化,对孩子的成长无疑是一块绊脚石。生活在每天争吵不息的家庭中的孩子,他们的心灵在一定程度上已经受到了伤害,若不及时正视与处理,恐怕日后会形成心理障碍,并在“战争”事件的牵动下,导致精神问题。

在社会教育上,“离婚与孩子的心理”是一个不易处理的课题。

出于人们的思考难免有偏颇的倾向,再加上传统思想的影响,很多人一旦听到“离婚未必对孩子有害”这样的声音时,会感到刺耳,甚至会有情绪化的反应。

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四、解决越早压力越小

有不少人为了避免家庭骚动,只好长期默默容忍恶劣品质的婚姻。殊不知,这样的做法非但不会有利于孩子的健康成长,而且对于处在这种品质不佳婚姻中的夫妻来说,更是有百害而无一益。

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对此,专家的建议是:要突破这方面的困难,当事人可以通过心理咨询以及婚姻家庭辅导来试图减轻或解决问题。因为,只有越早面对和处理矛盾,才能越有效地减少压力。而压力的减少,对每个家庭成员的精神健康都是有帮助的。孩子自然也就能较为健康顺利地成长。

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